Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

- Két tányér közül melyik a nő?
- Amelyik ki van nyalva!

- Hogy fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!

 

- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.

- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

- Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?
- ???
- Húha, remélem nem tőlem van!

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?
- ???
- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első:
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második:
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik:
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

- Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
- ???
- Vodkafone!

- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

Miért veszi le a szobaajtót a rendőr szeretkezés előtt?
- ???
- Hogy a gyerek ne leskelődjön a kulcslyukon.

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!

- Mi az abszolút vallási ellentmondás?
- ???
- Menny a pokolba!

A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

- Hogy hívják a sokat szidalmazott labdarúgó játékvezetőt?
- ???
- Strapa-bíró.

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.


A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Társkereső hirdetés:
"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."


Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket.

Mi a férfiaknak a 3 legfontosabb dologuk?
- Szex a köbön.

- Mi a nő?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a kínai kurvákat?
- Fél Csicse Kinn Csüng és Csöcse a Mi Kincsünk.

- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.

A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tőle:
- Mit csinálsz, drágám?
- Elhagylak.
- De miért?
- Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy.
- Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestől...

Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát.

Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.

A szőke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.

A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat:
- Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?

Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért?

Zölderdőben jártam,
Hegyes tüskét láttam,
Megszúrta a talpam,
Felállott a farkam,
Gyertek lányok, segítsetek rajtam!

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

- Gyorshajtásért felírom. - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
- Miért, mi maga?
- Sírköves.

Két rendőr szolgálatban beszélget, azt mondja az egyik:
- Te, nekem olyan erekcióm van, hogy nem merek bemenni a továbbképzésre.
Mire a másik:
- Akkor meg miért nem mész haza és rendezed le az asszonyt?
Megfogadja a társa tanácsát és ragyogó arccal jön vissza néhány óra múlva.
- Látom jól esett. - mondja a másik.
- Fantasztikus volt! De nem is mondtad, hogy ilyen rohadt nagy nappalitok van...

- Hogy hívják a görög műszakiboltost?
- Alkatrész.

Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét.

A fickó hazajön a munkából és kissé undorodva meséli a feleségének:
- Azt hiszem, az egyik fickó a munkahelyemen buzi.
- Miből gondolod ezt?
- Ma, amikor egymás mellett álltunk a WC-ben, ő akkor ott racskázott.
- És ettől miért lesz ő buzi?
- Mert az én farkam volt a kezében.

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Börtönben párbeszéd:
- Te miért ülsz?
- Mert beleszerettem az anyósomba.
- Hogyan?
- Elcsavartam a fejét.



Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

A mindig játékos férj egy este azt mondja a feleségének:
-Szívecském,játszunk gólyát!
Az asszonynak felcsillan a szeme:
-Álljak fél lábra?
-Dehogyis.
-Kelepeljek?
-Nem.Költözz el!

Hajnal felé megy haza virágos hangulatban a férj.A felesége fogadja:
-Hol jártál ilyen sokáig?
-Okos asszony sose kérdi,hol járt a férje.
-Okos férfi viszont mindent elmond a feleségének.
-Okos férfinak nincs is felesége.  

 Reggel bírkózol a szagoddal,délben húzódkodsz a munkától,este nyomod az ágyat,és még mondja valaki,hogy te nem sportolsz.

A szex olyan,mint a kínai kaja,bárhol megkaphatod,csak kevesen csinálják jól.

A férfi nemiszerv definíciója életkor szerint:
10 évig vízmű
10-20 közt hajtómű
20-30 közt erőmű
30-40 közt remekmű
40-50 közt életmű
50-70 közt emlékmű
70-től bőrdíszmű

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre

Mama, miért nem táviratoztál, hogy jössz?
- Egyszer már szerettem volna látni a vejemet is.

Az anyós bontogatja a vejétől kapott karácsonyi ajándékot, majd döbbenten mondja:
- De hisz ez vattával van tele!
Mire a veje:
- Anyuka, hát maga kért fülbevalót karácsonyra!

- Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - szól a kalauz.
- Akkor legyen szíves szólni a mozdonyvezetőnek, hogy hajtson lassabban!

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós (szőke) hölgy:
- Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!

A szőke nő kétségbeeseve fölhívja a barátját:
- Kedvesem... nem bírom már ezt az életet... és így nem mehet tovább, vásároltam egy puzzle-t... és sehogysem tudom kirakni... - kétségbeesetten sír tovább.
A báratja gyorsan odavezet... és mikor meglátja miről van szó, így szól:
- Nyugodj meg drágám, gyere, tegyük szépen vissza a zabpelyhet a zacskóba...

Miert van cipőnyom a szőke nő monitorán?
- Mert megpróbált belépni a Windowsba.

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás

Szőke nő IQ-teszten:

- Villanymozdony szembe széllel megy, merre megy belőle a füst?
- Hát hátra.
- Villanymozdonyból?

Mit mond a szőke mamája a kislányának?
- Ha tízre nem leszel ágyban gyere haza.

Szőke nő sétál, megjelenik előtte a kérdések szelleme:
- Én vagyok a Kérdések Szelleme! Hármat kérdezhetsz!
- Bizotos nem versz át?
- Nem.
- Komoly?
- Igen, komoly.
- Jó... De tényleg nem versz át?
- Nem. Köszönöm a 3 kérdést. Viszontlátásra!

Ki korán kel, egész nap álmos.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főz

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

A férfiaknak két dolgot kell tövignyomni. A másik a gázpedál.

Az a nézet, hogy fejlődünk, téves. A neandervölgyi esténként a tűz villódzását bámulta, kortársaink a monitort. De a tűz legalább melegített is.

Az első ütést még védtem az arcommal...

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"

A férfiaknál a vezetés olyan, mint a szex. A nő csak ott ül és közben azt sikongatja: "Ne olyan gyorsan! Ne olyan gyorsan!

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is

Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt..

Munkahelyi felvételi beszélgetésnél kérdezik a szőkét:
- Mennyi volt az évi fizetése?
- Ki az az Évi?

Ki hülyébb a szőke nőnél?
- A szőke rendőrnő

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni???

Öreg székely utazik a vonaton. Egy cica-baba száll be a kabinba és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja. A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
- Chanel 5-s! Millilitere 5000 forint!
A székely csak pödörgeti-pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
- Tarkapaszuly, 50 Ft kilója!

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Miért hordanak a 20 éves csajok dekoltázst?
- Hogy kilátszódjon a mellük!
- És miért hordanak a banyák miniszoknyát?
- Ugyanazért!

Hogy köszön a sexmániás indián?
- Muff!

Mi a különbség az óvszer és a kis Polski között?
- Semmi. Elmenni egyikbe se nagy élvezet.

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?

Srác hazamegy hétvégére a kollégiumból. Este élménybeszámoló az apjának:
- Azt hiszem, a szobatársam meleg.
- Miből gondolod?
- Hát hogy becsukja a szemét, amikor megcsókol


Anyu mi az a buzi
Hát kisfiam az a doktor
Móricka legközeleb a játszótéren azt a szót halja,hogy f@sz
Anyu Mi az a f@sz?
Hát kisfiam az az orvosi táska
Móricka ismét a játszótéren hal egy szót baszni
Anyu Mi az a baszni
Az egy betegség
Móricka anyja megbetekszik Móricka elmegy a doktorhoz iledelmesen köszön
Csókolom doktorbácsi
Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
Gyere buzi hozd a f@szod anyámnak baszhatnéka van

Nem mindegy, hogy szopásnál a f*sz melyik oldalán állsz!

Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!

Mosolyogj, ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz

Szeretlek mert drága vagy nekem, szeretlek mert nem kell sokáig fűzni, hogy járj velem, szeretem a nyelvedet és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipőm!

Szia! Úgy gondoltam, szülinapodra veszek neked egy lovat. Persze csak részletekben. Először egy... lófaszt!

V-Tech volt veled összejönni, de nem szabad sírni ha fáj, és ha mégis visszahúz a szíved, vétkezz velem éjfél után!

Eddig sokáig rosszul ragoztuk a következő szavakat: LÁNY-NYAL, LEGÉNY-NYEL, ma már tudjuk a helyes ragozást: LÁNY-NYEL, LEGÉNY-NYAL

Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland- vagy pornófilmet láttál.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne

Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.

Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak!

Hello édes
Nem vagy éhes?
Van egy falat
A hasam alatt!

Ha neked az anális túl brutális,
az orális inmorális,
a manuális túl banális,
nekem megfelel egy sima dugás is.

Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

Paraszt a földön dolgozik, erre rájön a b*szhatnék. Hazaszalad, rá szól az asszonyra:
- Asszony! Vetkőzz, kanos vagyok!
Mire az asszony levetkőzik, addira elmegy a kedve a parasztnak, majd így szól:
- Na idefigyelj asszony! Ha legközelebb látod, hogy sietve jövök, akkor már kezdj el vetkőzni, hogy mire ideérek, neki eshessünk a dolognak!
Másnap az asszony látja, hogy az ura száguld ezerrel a traktorral hazafelé, gyorsan leveti ruháit, lefekszik az ajtóba, szétteszi a lábait... A paraszt betöri az ajtót, meglátja az asszonyt, majd rákiabál:
- Te büdös qrva! Ég a pajta, te meg b*szni akarsz!?

Tíz tény, amit a férfiak tudnak a nőkről:
1. Van puncijuk.
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. Ja, és van mellük is.

- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?

Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül. A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:
- Há te akkora a faszod, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.

- Mi a közös a gyufaszálban és a nőben?
- Ha benedvesedik, baszhatod.

Egy fiatal pár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát:
- Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni...
- Fiam, ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnál, most a lány hívja:
- Anyuka baj van! A Jenő feje beszorult a WC kagylóba

Mi a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- Az, hogy az egyiket a baszkok lakják, a másikat meg a lakók basszák

Melyik a legjobb álomhajó?
- ???
- Miközben te szopsz, én állom, ha jó.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be!"

Mit csinál a nő szeretkezés után?
- Zavar...

- Mi a különbség a tekegolyó és a női mell között?
- Az egyik dönt, a másik állít.

Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!

Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazdmeg?

Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!

Két szőke nő beszélget:
- Jaj de ki vagy nyalva!
- Jéé! Ez kívülről is látszik?

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni hogy tegnap késő éjelig fent voltam a nagy meleg miatt és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: Ne harapdáld olyan erősen a farkamat mert kirúgom az akvárium oldalát.


Móriczka megkérdezi az apukáját.
- Apa hogy nevezzem el a szobámat és kutyámat?
- Menj el a vásárba és amit előszőr hallasz.
Móriczka kimegy a vásárba:
-Gatyát vegyenek, gagyát vegyenek!
Móriczka úgy nevezte el a szobáját hogy gatya. Kimegy mégegyszer:
-Tököt vegyenek, tököt vegyenek!
Móriczka a kutyáját töknek nevezte el.Jönek a vendégek.
Móriczka: Menjenek be a gatyámba ne féljenek nem harap a tököm.

Móricka hazamegy megkérdezi az Apjától
-Apa Mi az ABC első három betűje??
(APJA TV-t NÉZ)
-Ronaldo Lő és GÓÓL!!
Majd Megkérdezi az Anyjától
-Anya Mi az ABC elsö három betűje???
(Anyja Vasal)
-YES YES YES
Öcsi Mi az ABC elsö három betűje???
-Lent lent a WC-ben
MÁSNAP a tanárnő megkézdezi Mórickától:
-Móricka mi az ABC elsö három betűje??
-Ronaldo Lő és GÓÓL!
-Levigyelek az igazgatóhoz?
-YES YES YES!!
Kérdi az igazgató:
-Móricka hol laktok??
-Lent lent a WC-ben

A világ összes nőjét nem lehet megdugni, de törekedni kell rá!

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket...

Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

Nem igaz, hogy a nőknél a szépség és az okosság fordított arányban van. Én ismerek egy csomó nőt, aki csúnya is meg hülye is.

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Nem a bugyi a legjobb dolog a világon, de közel van hozzá.

Élni életveszélyes és eddig még mindenki belehalt.

Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem iszom még egyet!

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Két szó van, ami minden ajtót megnyit:
"Tolni és Húzni"

Amekkora szégyen lerészegedni józanok között, ugyanakkora szégyen józannak maradni részegek között.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

A lányok olyanok, mint a buszok. Ne fuss utánuk, úgyis jön a másik.

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A nők két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása

Ne igyál és vezess! Drogozz és repülj!

Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!

Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!

- Miért nincs a fáknak szárnya?
- Mert akkor minden fa szállna.

JÓÉJT: Szomorú Álmodozók, Szexi kisasszonyok, Hős Szerelmesek, Tüzes Kislányok ja és KOCKÁK!

Semmi stressz, csak a fű meg a sex!

Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.

Aki tanul, az tud.
Aki tud, az felejt.
Aki felejt, az buta.
Akkor meg minek tanulni?

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Tegnap becsaptam egy ajtót, azt mondtam neki, hogy nyitva van.

A tanár olyan, mint a kábítószeres: mindig csak az anyag érdekli.

A Föld az univerzum elmegyógyintézete.

Hova ül a tehén a buszon?
- ???
- Legelőre.

Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért? – Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval!!!

Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!


Női értelmező szótár:
Szeretnénk...=Akarok egy...
Nem vagyok mérges=Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most nem akarok beszélni róla=Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.
Olyan kövér vagyok...=Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Dönts Te, drágám...=Azt hiszem, egyértelmű a dolog...

- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.
- Ez is valami? - tromfol a harmadik.
- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömöet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:
- Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele

Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Segítsen rajtam, doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem.
- Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! - mondja készségesen az orvos.
- Beeeeee!

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó. A vicc elküldése email-ben.

A rendőr elmegy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot:
- Vetkőztessen le!
A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot.
- Most pedig csókolja meg a melleimet!
A rendőr ismét ötösre teljesít.
- Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam!
Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi:
- A csempéket is?

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal? A vicc elküldése email-ben.

Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

Két rendőr nyer a lottón. Sétálnak a városban, és azon gondolkodnak, hogy mire költsék el a pénzt. Egyszer csak beszalad az egyik egy illatszerboltba, és vesz egy doboz tampont.
- Hát ezt meg miért vetted? - kérdi a társa.
- Mert rá van írva, hogy ezzel lehet úszni, biciklizni és szörfözni

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A Szőkenő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

A roma öt kiló hússal
 tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Először igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg először még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!

Hogy hívják a gondolkodó szart? Na??
- SPEKULA!

Pistikéék vacsoráznak
 és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

A tanitó néni kérdezi
 az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Móricka nagyon hülye,
 ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

Az egyik haverom mesélte hogy egy este fölvitt egy csajt és hát tudod nyali puni szopi kuki. Ez mind oké volna ha a csaj a nyalás közben nem fingta volna el magát. Ciki, mi?

Egy nő zuhan ki a 100. emeletről. A 80.-nál berántja egy férfi:
- Na baszol?
- De kérem hova gondol ! - feleli a nő.
- Na menj a fenébe és a férfi kidobja a nőt az ablakon.
A 60.-nál berántja egy másik férfi:
- Na leszopsz?
- Mit képzel, maga aberrált szatir! - kiáltja felháborodottan.
- Na akkor menj a fenébe! - s a nő zuhan tovább.
A 40.-nél berántja egy harmadik férfi:
- Szopok, baszok - kezdi kétségbeeesve a nő. - Szemét kurva, Menj a fenébe!

Jancsi és Juliska sétálgatnak az erdőben.
Egyszercsak Juliska belenyúl Jancsi nadrágjába és megmarkolja és megkérdezi:
- Jancsi, mit fogok?
Mire Jancsi:
- Mit fogsz, mit fogsz! Szopni fogsz!

A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet és el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével.
Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja.
- Basszál szájba!
Erre a rendőr jól pofonvágja a nőt, majd így szól:
- Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni a nadrágomat?

Hogy hivják a buzi indiánt?
- Szopacs.

- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.

Mi a szex a börtönben?
- Hát a börtönbélyegző.
- Miért ?
- Fogdapöcsét.

- Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szeret baszni?
- Ó, hát én.

- Mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

- Mi a kőműves szex?
- Mész a picsába.

A férfi kérdezi a szex után a nőt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért? - Mert te voltál a 307.

Lány mondja a fiúnak:
- Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
- Persze.
- Te Karcsi levennéd a bugyim?
- Persze.
- Te Karcsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérnemüimet hordod, felrúglak!

Két buzi utazik a repülőn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat.
- Te, dugjunk má!
- Hülye vagy itt a repülőn, mindenki minket néz!
- Senki sem figyel ránk, megmutatom:
- Kérem, tudnának adni egy ceruzát? Áll fel a buzi az ülésből Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog?. Leszáll a repülő és a személyzet látja, hogy egy idős bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát. Kérdezik tőle:
- Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
- Szólni, szólni, az előttem ülő fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seggbe dugták, hogy csak füstölt!

Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?

- Hogy mondják japánul azt hogy buzi?
- Bukikakukira.

- Miért nem lehet a radiátornak gyereke?
- Mert meleg

- Miért rugták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott...

A kistermelő elmegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi:
- Miért?
- Háhát tutututudja ééén csirkékkel foglalkozom és mmmikor bebebehajtom öööőket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
- Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.

Mi a különbség egy láncfűrész és egy tangabugyi közt?
Semmi! Egy mozdulat és három ujjad megy a picsába.

F-el kezdődik, sz-szel végződik és sok benne a geci, mi az?
- Fidesz.

A szőke bemegy Bécsben egy boltba:
- Do You speak English?
- No.
Erre a szöszi bemegy egy másikba is:
- Do You speak English?
- Yes!
Erre a szöszi rámutat egy cigarettásdobozra:
- Marlboro!

Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na? Ki a hülye?!

A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!

Móricka összeverve megy iskolába. A tanitó néni megkérdi:
- Mi történt veled, Móricka?
- Hát estefelé olvasgattam a szobámbam, s hallom, hogy apu a másik szobából kiabál, hogy: "Elmegyek, elmegyek!" Én meg bementem elköszönni.

A kis óvodasok sétálnak és megpillantanak egy formában lévő csődört.
-Óvónéni! Mi az ott a ló hasa alatt?
- Ehemm, öhömmm, az? az semmi...
Móricka erre megjegyzi:
- A büdös kurva, ennek már a lófasz is semmi?!

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te kurva!


- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Ez jó 5ös.Na te Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos szarni ment, mert olvasni nem tud.

-Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd anyu! Ez az én harcom!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium. Visszátolássák érte?

A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van?
- Azért fiam, mert cigány vagy!
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg folyamatosan, ez miért van?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van mert cugány vagyok?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16 éves vagy.

Egy cigánycsaládban gyerek születik, kérdés, mi legyen a neve?
Apa: - Legyen Jacobs.
Anya: - Miért?
Apa: - Mert az az igazi aRoma!

- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

- Nézd egy stoppos!
- Á, biztos csak lájkol minket.

Két koton beszélget:
- Na szia, hogy vagy? - kérdi az egyik.
- Hagyj, ne is kérdezz! Már korán reggel felhúztak!

"A kutya is oda szarik, ahol már van;
A pénz is oda megy, ahol már van."

- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját.
- Miért, annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

- Miért nem figyelsz, Móricka?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Móricka?"

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?
- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Két fizikai töltés beszélget:
- Hát te meg hogy nézel ki?
- Na, te sem vagy Coulomb!

ehívatja az isten a cigányt, a kínait és a németet. A német oda megy az istenhez és mondja neki: Ha még egyszer háborúzni mertek megnyomom a piros gombot és kihal a néped. A német sírva kirohan.
Bemegy a kínai és mondja neki: Ha még egyszer hamis árut adsz el megnyomom a piros gombot és kihal a néped. Sírva kirohan a kínai is!
Bemegy a cigány is az istenhez és mondja neki az isten: Ha még egyszer lopni mersz megnyomom a piros gombot és kihal a néped!
A cigány röhögve távozik...
Kérdezik tőle: Hát te min röhögsz cigány?
Elloptam a piros gombot... xD

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

- Miért színlelnek a nők orgazmust?
- ???
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli..

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
- Anyu... Mi legyen a ház neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
- Anya... Mi legyen a kutya neve?
- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Hogy
mit csinálsz most? Én tudom. Épp lájkolós szövegeket olvasgatsz, totál
belemerülve a kockulásba:D most elmosolyodtál:D kíváncsian várod mi lesz
a folytatás.. megint mosoly:D most kicsit nézz körbe, és vedd
tudomásul, hogy mennyi idő telt el, és már megint mennyi időt elcsesztél
... fészbúkozással:D most pedig szállj ki... most azt gondolod "hülye
leszek" és inkább maradsz:D most pedig lájkolod ezt
:)

A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.

- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!

- Két tányér közül melyik a nő?
- Amelyik ki van nyalva!

- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
- Mit-sem sejtek!

- Hány agytekervénye van egy tyúknak?
- 12! És egy nőnek?
- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem sz*rja össze a tyúkudvart!

- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.

- Miért szeretik a férfiak az orális szexet?
- Mert a nő addig is csendben van...


- Mi a különbség a nő és a szúnyog között?
- A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.

3 spermium beszélget. Azt mondja az első:
- Hű majd belőlem lesz a legjobb csaj, nagy mellek stb.
Erre a másik:
- Belőlem meg a legjobb pasi, kigyúrt stb.
Megszólal a harmadik:
- Na jóvan gyerekek, de siessünk mert még csak a nyelőcsőbe vagyunk....

- Mitől áll el egy nő lélegzete?
- ???
- A f*sztól a szájában.

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod Béla, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

Fájdokló szemed csillogása
Arcodnak pirulása
SZende kislány mit kíván úgy epedve
Talán megmondja e 4 sor kezdőbetűje!

- Nagymama miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak.
- És miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban leszophassalak!!!

Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki basszon, amennyit bír!

Két sperma beszélget:
- Hé, mikor leszünk a petesejtnél?
- Soká!
- Miért?
- Mert, most hagytuk el a gégét.

Géza nyalja Gizit a padon.
Gizi: - Géza vedd le a szemüvegedet, mert nyom!
Kis idő múlva.
Gizi: - Géza! Vedd vissza a szemüveged!
Géza: - Miért?
Gizi: - Mert a padot nyalod!

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék már menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen onnan jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

- Hogy kezdi a szoke no az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...

Belép egy ember az üzletbe, ahol egy szöszi dolgozik.
- Van - e toalett papír?
- Igen, fehér és rózsaszín, melyiket parancsolja?
- Mindegy, amelyiket adja.
- Én a rózsaszínut ajánlanám, az ugyanis kevésbé piszkolódik.

Szoke no elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ÁÁÁÁ!
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Fiú a szoke lányhoz:
- Figyelj, nem megyünk fel hozzánk buvészkedni?
- Dehogynem! És mit fogunk csinálni?
- Hát baszunk, aztán te eltunsz.

A szoke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
- Fogadjunk 50 dollárba, hogy leugrik!
- Rendben! - feleli a szoke. Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szoke meg odaadja az 50 dolcsit.
- Nem, nem fogadhatom el. - reagál a barna - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
- Tedd csak el - így a szoke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!

- Mi a különbség a szoke no és a bowling golyó között?
- A bowling golyóba csak három ujjad fér be.

Behívatja az isten a cigányt, a kínait és a németet. A német oda megy az istenhez és mondja neki: Ha még egyszer háborúzni mertek megnyomom a piros gombot és kihal a néped. A német sírva kirohan.
Bemegy a kínai és mondja neki: Ha még egyszer hamis árut adsz el megnyomom a piros gombot és kihal a néped. Sírva kirohan a kínai is!
Bemegy a cigány is az istenhez és mondja neki az isten: Ha még egyszer lopni mersz megnyomom a piros gombot és kihal a néped!
A cigány röhögve távozik...
Kérdezik tőle: Hát te min röhögsz cigány?
Elloptam a piros gombot... xD

Móricka megkérdezi az apját:-Apa,hogy kell kiverni?
-Hát megfogod és huzogatod.
késöbb Móricka ordit eggyet,az apja felszalad a fürdöszobába.
látja hogy minden véres.
Mi történt?
hát ez az izé le fröcskölt én meg levágtam.

A tanár úr mondja a gyerekeknek:
-Mondjatok 1 mondatot amiben van tyúk.
Pisti: Szép tyúk.
Mari:Gyönyörű tyúk.
Móricka:-Beszartam úgy ,hogy baszhatyuk.

Miért hangosak a nők szex közben:
- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.
- Irigykedjen csak a szomszédasszony.
- Szorítja a csuklóját a bilincs.
- Pornófilmeken nőtt fel.
- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.
- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.
- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.
- Ezt tanulta a mamájától.

- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
- ???
- Mind a kettő a pillanatot kapja el.





     

 
   

























































 

 
 

 

Utolsó kép



Archívum

Naptár
<< Június / 2017 >>


Statisztika

Online: 1
Összes: 60407
Hónap: 811
Nap: 13